|
смех и грех
| |
| Дата: Среда, 10.09.2014, 19:49 | Сообщение # 1 |
|
Читатель
Сообщений: 166
Репутация: 5
Статус: Offline
| Некоторое время назад вбилось в голову. Пересидел за "Фаллаутом")))
|
| |
| |
| Дата: Среда, 10.09.2014, 19:57 | Сообщение # 2 |
|
Читатель
Сообщений: 166
Репутация: 5
Статус: Offline
|
Смех игрех.
«Хочешьрассмешить бога – расскажи ему о своих планах» Хе! Да кто сказал, что он там –
один?
Где-то,когда-то.
- И представь, они целые миры придумывают!
- И как?
- Довольно забавно, да-да! Из небольшихдопущений такого иной раз наворотят! Но забавно!
- А ты, значит…
- Развлекаюсь, ага! Ненадолго вытаскиваю – иоживляю пейзаж!
- И куда?
- Да куда напридумывают – туда и перемещаю.Получается иногда – уржаться!
- Заинтересовал! Ну-ка, продемонстрируй!
- Легко! Давай вот этого – вот сюда!
Москва,февраль, полвторого ночи.
Блин, дачто за день сегодня! С утра – молоко скисло, кошка оцарапала, собака
разгрузилась, не успев выйти на улицу, прямо в подъезде. Дальше – больше.
Опаздывая в бассейн, споткнулся и капитально ободрал руку и извазюкал в грязи
штаны и сумку. Хоть на сеанс и успел, но особого удовольствия плавание не
доставило. И так – весь день. Плюс котэ с псёй трижды за день сцеплялись не на
жизнь, а насмерть. В итоге обе получили ремня и зелёнки и сейчас спокойненько
спали на собакином тюфячке.
В безчетверти полночь окончательно стало ясно – сегодня не день Бекхема. Мутное
состояние – спать не можется, курить уже невозможно, книжки не читаются. Комп
порадовал «богатым» выбором развлечений – игрушки, стрелялки, бродилки, карты,
порно, кино и новости. От новостей хотелось материться, порно отложим на потом,
в преф-клубе – затишье, народа мало. Значит, стрелять или бродить, не в
«сапёра» же лезть, мины нащупывать…
«Эпохаимперий» не возбудила, «Колонизация» начала нести какую-то ересь – обнови,
согласись на подключение новых национальностей, ага, евреи – конкистадоры! На
хер! Полезу-ка я в «Фаллаут», поброжу по Нью-Вегасу!
Покагрузилась игра, прикурил очередную сигарету. Беречься поздно – бросай-не
бросай, всё равно, месяца четыре – и я живу от укола до укола. А потом и они
помогать перестанут. Блин, горькие какие…горькие…
Приключенияначинаются.
Я был,как бы сказать-то… Нигде! Грязно-розовый туман, такой, что скосив глаза – носа
не видать. Или я не глазами смотрю? И смотрю ли? Попытка ущипнуть себя за
что-нибудь досягаемое тоже не увенчалась успехом. И не за что, и нечем! Где я?
Что я? Чувствуя себя эдаким не помнящим себя Джеки Чаном, я задавал себе
разнообразные вопросы, не прекращая исследований – пнуть что-нибудь чем-нибудь,
плюнуть, шмыгнуть носом, моргнуть, надуть в штаны… Да что это? Пся с котэ,
сговорившись, концентратом ЛСД фильтры сигаретные втихаря обработали?
Картинаживотин, выжимающих южноамериканскую лягушку на сигаретные фильтры, изрядно
позабавила. Похихикать бы, да нечем…
- Самвиноват!
Понятениспуг поручика, срущего на сцене… Процитируем!
- Ктоздесь?
-Ха-ха-ха. Этот анекдот знаю. Смешно.
- Меняна его место поставь – вообще уржёшься!
- Нехами.
Именнотак. Не указ, не угроза – голая констатация. Ну, терять нечего!
- А то –что?
- Плюну– и очнёшься дома.
- Аварианты?
- Можешьпрожить целую жизнь, перед тем как очнуться.
- Тааак,с этой цифры – поподробнее, пожалуйста!
- А что– поподробнее-то? Ты хотел поиграть? Вот и поиграешь!
- Продолжайте,пожалуйста! И, если можно, поподробнее!
- Прокрыс в лабиринте ведь слышал?
- Ну да.Это я – типа крыса?
- Нет.Скорее, герой фильма, только с определённой свободой воли.
- И??
- А мы –зрители!
- Ужезабавно… Благодарные хоть?
- Кто,мы? Ещё как!
- Тогдадавайте, так сказать, на берегу договариваться, ладно? Я типа ношусь по
пустошам в поисках фишки, знаний, ништяков, приключений. А ну как убьют меня?
Управляться с имуществом и снаряжением, общаться, карту смотреть – как? Заболею
если? Руку оторвут? Потом – в реале такие приключения, со стрельбой, беготнёй и
прочим – не для меня, и возраст, и болячки…Это лет в девятнадцать ещё вытянул
бы…
-Хорошо, физические кондиции – девятнадцать с половиной лет! Готово! Пип-бой
тебе доктор подсуропит, когда у него очухаешься. Как его включишь – окружающая
среда на паузе, ты-красавчик, что хочешь, то и делаешь – карту смотришь,
лечишься…
- Атаскать хлам как? Быстро оружие менять?
- Вот тызануда-то! Может тебе ещё вина красного да бабу рыжую?
- А вотэто – реплика не отсюда! И вообще, откуда такие познания в русском языке и
культуре оттуда же?
- А ктосказал, что общаемся на русском?
Увлекательныйглюк, подробный такой… Всегда интересовало, что принимают сценаристы фильмов
типа «Быстрее, чем кролики».
- Я - неглюк! И сознание расширяю безмедикаментозно!
Котэ,зараза, ещё и циклодолу в чай сыпанула!
- Всё,достал! Вали домой!
-Не-не-не! Погодь! Он забавен!
Блядь!Второй!
- Я – невторой! Мы – равные!
- А я?
-Головка от того, чего сам срифмуешь! Мы развлекаемся! Ты – развлекаешь! В общем
– пиздуй, играй, разбирайся сам! А мы – позырим!
-Стойте-стойте! Неувязочки!
- Да ёп!Какие ещё неувязочки?
- Смертьв игре – раз! Общение – два! Ну, и награда по итогам – три!
- Умер –оживёшь как на автосохранении. Люди – живые, общайся. Награда тебе? Ты сперва
доживи!
- Асамому сохраняться?
-Заебал! На! Всё – в пип-бое! Пиздуй!
Вследующий момент какой-то пидарас в гангстерском прикиде выстрелил мне в лицо.
|
| |
| |
| Дата: Среда, 10.09.2014, 19:58 | Сообщение # 3 |
|
Читатель
Сообщений: 166
Репутация: 5
Статус: Offline
|
Глава первая.
Ощущение не из приятных. Нет, ничего не болело, но вялость,слабость и дискомфорт. Представьте, что заснули голышом на кожаном диване в
жару, не на солнцепёке, но температурка явно за тридцатник. А перед этим
всласть покопались в земле, после чего приняли грамм двести под ириску – с
устатку. И вот просыпаетесь – потный, мокрый, спина прилипает мерзостно, крошки
какие-то… Хочется помыться и заткнуть какого-то идиота, бубнящего какую-то
заумь! Блин, это , должно быть, док Митчелл!
Открыл глаза. Ура! Вижу! Именно вижу глазами! Давешняя мутьпропала. Однако, пошли неувязочки. Сразу! Док оказался не сухопарым
альтруистом, а плотненьким бородачом. И меня спас он не из врождённого
альтруизма, а от черезмерного научного любопытства и самоуверенности.
- Когда тебя этот электронный дебил-самокатчик приволок, ясразу понял – это мой шанс!
- Шанс?
- Давно хотел в живом мозгу поковыряться!
- Док, я, конечно, благодарен, но в рыло за вивисекторствоне хочешь?
- Ты этол, не хами. Как вылечил, так и залечить обратномогу. Кстати, должен будешь!
- Я?
- Нет, блин! Я! Кто у тебя пулю из твоей башки вынул? Ктовыходил?
- Агаси, ты с моей помощью страсти свои удовлетворил – и яещё должен???
Результат дальнейшей торговой свары можно описать словамиКентервилльского привидения – «Остановимся на безголовом варианте!» Я обломился
с вознаграждением за опыты, док – за медпомощь. Однако по его просьбе прошёл
его тесты – с картинками и ассоциациями. Пока бездумно отвечал на его вопросы,
прислушивался к ощущениям. Ну, во-первых – запахи. От Митчелла пахло
больничкой, табаком, спиртным и жареным мясом. От меня явственно потягивало
потом. Во-вторых – ощущения.Правуюступню грел лучик солнца, дотянувшийся от окна, спина, жопа и левая рука
ощущали материал диванной обивки. В шею поддувал сквознячок.
- Так, с этим закончили. Ни хера не понятно, но и фиг с ним.Вот тебе девайс электронный и вещи твои. На этом моя помощь закончена. Нужен
буду – заходи!
Я повертел в руках здоровенный, но лёгкий наруч. Россыпькнопок, индикаторов… Ткнул наобум в одну из кнопок пальцем. В воздухе над
пип-боем сформировалась надпись «Для активации пип-боя наденьте его на левую
руку». Хмыкнув, ткнул в ту же кнопку ещё раз. Надпись погасла, зажглась другая,
пообильнее первой. Сильно пообильнее. Меня сравнили с бараном и предупредили –
ещё раз ткнёшь – больше пользоваться не сможешь! Блин, так бы сразу и сказали!
Одетый на положенное место пип-бой пожужжал, повибрировал,попищал, уколол меня в запястье, пощёлкал довольно громко – и развернул в
воздухе инструкцию по применению. Точнее, заголовок «Инструкция» и ниже
мигающую панельку с надписью «прочесть». Отказаться возможности не было, так
что коснулся пальцем правой до мигающей таблички. Занятное ощущение – куда-то в
мозг шприцем вогнали библиотеку имени Ленина, причём вместе со шкафами, самим
зданием и бюстами на фасаде, про переплёты книжные я уже не говорю.
Пятиминутное неудобство от работающего шуруповёрта в мозгу – и я ЗНАЮ, как
обращаться с этим наручным хронометром-переростком!
Блин, отступления от канонов игры продолжаются… И стартовыепараметры типа силы и ловкости через пип – бой выбрать можно, и по карте скакать со временем… Короче, внего всю игровую механику втиснули, точнее, управление ею… Ладно, займёмся
собой! Сила, ловкость – пусть будут как есть, на пятёрке. Повышаем интеллектна
очко и удачу и харизму – по два. Остальное физкультуркой и – чуть попозжей –
имплантами поднимем. А теперь первым сбором урожая займёмся.
В доме дока собрал всё, что не было приколочено к полу имебели. Совсем всё, вплоть до сковородок и нечитаемых книг. А потом ему же и
продал вместе с всякой хернёй типа наборов дикаря и метательных копий. Пока
собирал – чуть мозг не вскипятил! Процесс сбора таков: увидел что-то, про себя
произнёс «взять» - это «что-то» пропалоиз виду. Зато маленькая цифирь на краю поля зрения изменилась. Не пип-бой, а
нейросеть Хортовская какая-то.
Процесс торговли тоже отличался от ожидаемого. Три слове«торг» высветилось обеспеченное тем же пип-боем окно обмена моего имущества на
крышечки и материальные блага Митчелла. Я обзавёлся четырьмя шприцами с
стимулятором и тремя докторскими чемоданчиками, здесь и сейчас имевшими вид
прямоугольника с большим красным крестом и размером 10х15х1,5 см. Ну и выскреб
всю докову наличку, взамен всучив ему все его же сковородки, горелые и целые
книги, мячи бейсбольные и прочую хрень. После чего выклянчил у него три
стимулятора, распрощался и вышел на свежий воздух.
Свежий воздух оказался настолько «свежим», что пришлось накрылечке присесть. От монитора так не пахло! Деревенское справное подворье возле оживлённой трассы – вот слабоеподобие той гаммы запахов, обрушившихся на меня. Навоз, разогретый асфальт,
знакомые и незнакомые травы и цветы, стряпня чья-то… Сяду-ка я на пенёк, съем
пирожок! В смысле – посижу на крылечке, принюхаюсь, подумаю, заодно с пип-боем
поиграюсь и с имуществом заодно. Есть пара идей.
Для начала перемерял с помощью пип-боя всю одежду, в итогеостановившись на лёгкой кожаной броне. Металлическая броня делала меня
неуклюжим слегка и очень быстро нагревалась на солнце. Комбинезон и
бронекомбинезон тоже не прошли госприёмку – один также сковывал движения, а
второй был просто тряпкой, вдобавок довольно потёртой. А вот песочного цвета
кожаный комплект из штанов и куртки очень порадовал – удобно, не жмёт нигде и
вроде не трёт и не потеет ничего. Пока, по крайней мере.
Без предупреждения, пискнув, пип-бой открыл окно информации.Действительно, всё вокруг замерло – трава у крыльца перестала колыхаться, две
птицы в небе зависли на одном месте… Взял характеристики «Дикая пустошь» и
«Добряк» - стрельба и прочие «драчные» характеристики отчего-то повышались
быстрее, чем та же медицина и ремонт. Отверг предложение сменить внешность и
пол, и надолго засел над размышлением «шо делать?», попутно изучая доставшееся
имущество. Имущество – некоторое – благосклонно отнеслось к попыткам
модернизации и гибридизации, частичной, конечно. От бронекомбинезона удалось отодрать ипристроить на кожаную броню автоматический инъектор на сорок шприцев со
стимулятором и разгрузочно-подвесную систему. Попутно выяснился следующий ляп:
пачка сигарет, освобождённая от упаковки, то есть 20 сигарет россыпью, теряла
вес! Полезненько!
Просидел я за этими полезными занятиями на Митчелловскомкрылечке часа два. Аж проголодался. А что у нас в меню? О, солсберрийский
стейк! Как эту фигню употреблять? На крышке пластиковой запечатанной ванночки
чуть больше упаковки «доширака» нашлась схематическая инструкция – на первой
голодный озадаченный дебил дёргает за колечко сбоку ванночки, на второй – часы
с надписью «1 мин.», на третьей – уже счастливый дебил что-то жрёт. Уподобился
– нашёл, дёрнул, подождал, и вот сижу и ем. Съедобно, но для счастья как-то
маловато. Ладно, труба зовёт, пора идти геноцидить плохих и спасать хороших! В
общем, встал и пошёл искать Санни Смайлс, свою «первую учительницу» здешнюю.
Сразу выявилисьразночтения с первоисточником, таксказать. Для начала: Санни была слегка в подпитии! Не в синеву, но порядочно.
Симпатичная сероглазая пацанка. Оторва эдакая.
|
| |
| |
| Дата: Среда, 10.09.2014, 19:59 | Сообщение # 4 |
|
Читатель
Сообщений: 166
Репутация: 5
Статус: Offline
| - О! Ещё один! Что, стрелять научи? Работу предложи? Расскажиобо всём, посоветуй? Блядь, как это заебало! Может, ты чего неожиданного
предложишь, типа усыновить тебя или потрахаться?
Интересные выверты!Пойдёт забавная игра!
- Здравствуйте для начала! И-в продолжение – может, пивкавыпьем и пообщаемся? Гекконы не убегут, бутылки-мишени на заднем дворе – тоже…
После минутного ступора Санни, пробурчав «А почему бы и нет?»выскочила в соседнюю комнату и почти тут же вернулась с упаковкой бутылочного
пива и бутылкой виски.
- Пошли!
- Куда?
- Ко мне. Или ты предпочитаешь надираться в публичных местах?
Возразить мне было нечего, так что, покинув бар, мыотправились к ней в гости. Ну, в смысле – я отправился, она-то шла домой.
- …Думаешь, легко каждый день, да не по одному разу – учить,рассказывать, потом от подрывников городок отстаивать? А потом – всё сначала!
Это сейчас, сегодня, ты – первый за день! А были времена, такие как ты –
сотнями! Тысячами! И все уходят! И у всех – одни и те же вопросы, одни и те же
запросы… «Кто выстрелил мне в башку? Какая сука спиздила мою фишку? Где…?
Как…?» Заебали! Хоть бы кто чего интересного девушке предложил!
- Интересного???
Санни на мою репликувнимания не обратила. Ей собеседник, похоже, и не нужен был. Знакомое состояние
несчастливой девушки, нагрузившейся до уровня «третьего размера» под кожаной
бронёй.
- Жили – не тужили! Вдруг – бах – лет восемь назад, илипоболее… И – изо дня в день – одно и то же, одно и то же… Ни желаний, ни хотений,
как кукла! Веришь-нет, Забей-Пит меня сегодня по заднице хлопнул! Впервые за
эти годы! А было время – проходу не давал!
Я сидел, как та ворона из анекдота – без сыра в свёрнутомбейсбольной битой клюве и единственной мыслью: «Хуясе басню-то отредактировали!»
Неувязка на неувязке! Чем ещё, интересно, порадуют меня «авторы сценария»?
Вопреки всем намёкам, секаса никакого и не получилось. Санниусосалась в сосиску и вырубилась, а пихать в безответное тело что попало –
увольте. Ещё перевернётся на нашей улице грузовик с золотыми яйцами… Так что
угнездил посапывающую девушке на её широченную кровать рядом со спящим псом и
пошёл знакомиться с сантехоборудованием её дома – помыться страсть как
хотелось.
Санузел оказался не «как в игре» - унитаз не расколот, в ванненикаких скелетов и вода присутствовала и горячая, и холодная. И полотенца
наличествовали, и туалетная бумага. Забавно! Разделся с помощью «пип-боя»,
удобно – только трусы пришлось самому снимать! Попользовался удобствами,
выкурив 2 сигареты – одну на горшке, другую – лёжа в ванне. Никогда не пёрло от
лежания в воде, а тут захотелось, как ножом по сердцу! Так что укладывался на
диван в гостиной чистый и впервые в игре покакавший. Неплохой день прошёл.
Утро началось с настойчивого постукивания чем-то твёрдым полбу. Пришлось открывать глаза, бормоча «Ох, кому-то сейчас тапком!» Есть у
кошки привычка – лапой долбить, когда я сплю, а ей до зарезу надо пожрать,
попить или просто развлечься… Или с вечера дверь в туалет закрыл кто-то… Только
вот не лапой мне по башке стучат, и явно не котэ!
- Ты кто?
Блин, как много ответов на языке вертелось – от «Дед Пихто»до «распространитель билетов «Спортлото»! Но недобрый взгляд и ружьё в руках
особого желания хохмить не вызывали.
- Курьер. Иван менязовут. Недострелённый. От Дока вчера к тебе пришёл. Вместо тренировки мы с
тобой употребили немного, поболтали и спать легли.
- А почему я – там, а ты – здесь?
Блин, к бабке не ходи – завалился бы с ней, так неспрашивала, а спящего пристрелила б! За этот, как его… Хорасмент, во!
- Сударыня, до интима вчера дело не дошло в связи с… э…обстоятельствами, а улёгся бы рядом с вами – вряд ли проснулся бы!
Вот такой я! Честный, правду режу, как патанатом – ему ведьчто матку, что батьку – равноценно!
А Санни-то порозовела!
- Ладно, одевайся и пошли. Стрелять учиться будем.
- А завтрак? А кофе?
- А меня одетую под одеяло упаковывать? Мне с утра, думаешь,было радостно и комфортно? Так что – нефиг! Хочешь завтрак – встал и сделал.
Всё – на кухне. А я тебе пока винтовку подберу.
Так что я, умывшись, пошёл на кухню кашеварить, а Санничем-то скрежетала, погромыхивала ипощёлкивала у себя в комнате. Появилась на кухне аккурат в момент окончания
разогрева «шашлыка из белки».
- Давай, быстро чавкаем, постреляем за баром и пойдём родникичистить от гекконов! Чует моё сердце, опять какая-нибудь идиотка налегке за
водой попёрлась!
Вопросов было – не счесть, но вид у барышни был нерасполагающий к застольным беседам. Поели оперативно, свалили посуду в раковину
и пошли. В комнате, указав на лежащий на «моём» диване девайс и подсумок, Санни
снизошла до небольшой лекции.
- Это теперь – твоя девушка, жена и тёща. Грубо говоря –помесь М1 и М14, под патрон 7,62х51, двадцатизарядная. Пока не надыбаешь
что-нибудь получше – пользуйся. В подсумке – принадлежности для чистки,
руководство и шесть магазинов. Вопросы?
Вопросов у меня было, как у дурака махорки, но лучше попозже.Хотелось уже и пострелять, и повоевать. А то заскучают ещё те, «которые
наверху», и накроются мои приключения ёмкостью медной. А до недогангстера ну
очень хотелось добраться и вдумчиво с ним пообщаться на разные темы. Снайпер
недоделанный, ух я отосплюсь на нём!
Очередное отступление от «игрового канона» - так называемая«варминт-винтовка», дешёвое и неэффективное оружие в игре, оказалось удобным и
прихватистым девайсом «в жизни». Насчёт убойности пока ничего сказать не могу,
потому как бутылки бьются и об стену легко, но вот старая кирпичная стена,
использованная при строительстве харчевни, была подпёрта мешками с песком,
сложенными в три ряда. Так что пробиваемость выпускаемых из винтовки пуль
должна быть на уровне.
- Молодец! Герой-стеклобой прям! Хоть сейчас в расстрельнуюкоманду!
- Ты что, не выспалась?
|
| |
| |
| Дата: Среда, 10.09.2014, 19:59 | Сообщение # 5 |
|
Читатель
Сообщений: 166
Репутация: 5
Статус: Offline
| - Ладно, забудь. Вот тебе, как орлу-бойскауту, приз. Я сразуего не приделывала, а то маразм получится – с двадцати метров по бутылкам с
оптикой стрелять!
С этими словами Санни, забрав у меня винтовку, приспособилана неё недлинный оптический прицел с какой-то дополнительной, торчащей слева,
линзой.
- Это «Баффало Билл – 45М7», или, попросту, «юный снайпер».Прицел для средних и коротких дистанций. Довольно редкая штука. Тебе, я думаю,
пригодится.
- А сама что? И, если уж приблуда такая редкая – чего мнедаришь?
- Мне ни к чему – я опасность ближе полусотни метров к себене подпускаю. А по второму – дело к тебе будет, но попозже. Так что это,
считай, аванс. Успокойся, не возвращаемый и ни к чему не обязывающий. Всё,
вопросы кончились? Ещё патроны на бутылки попереводишь или посерьёзней чем
займёмся?
Вопросов у меня было, как хлорки в солдатском сортире, ноповоевать хотелось – аж зудело. Так что мы втроём – Санни с её псом и я –
отправились чистить от гекконов источники городка Гудспрингс.
Час спустя, когда Санни на полуживом мне проводила инструктажпо применению «докторского саквояжа», я усваивал первую науку. Герой, маму этих
гекконов и твою, Ваня, тоже! Экономист хренов! Патроны поберечь решил! Дебила
кусок! Здесь твари не экран изнутри грызут и жрут! Тебя! Твоё мясо! Попёрся,
идиот, на эту толпу с мачете наперевес – ну и получил. Тварюшки некрупные, зато
голодные и с гидравлическими кусачками в пастях! В голове маленький, молодой
ещё Михал Михалыч Жванецкий оптимистично приговаривал «Но опыт есть!». Да в
жопу опыт такой – не догадайся я перед своим «рывком камикадзе» в левую руку «старый
потёртый пистолет», оказавшийся кольтом «правительственной модели» взять –
шестая зверюга на пару с пятой точно бы открыла счёт моим смертям. А так сижу,
вздрагивая от воспоминаний о боли, и наблюдаю, как внутри кожаных штанов выпрямляется,
быстро заживая, перекушенная левая нога и вырастает новая правая кисть взамен
откусанной. Всё-таки какой-то фильтр на ощущения эти инопланетные забавники мне
включили – «старый я» вряд ли смог разнести выстрелом башку гадины, только что
откусившей мне кисть руки и занятой процессом проглатывания откушенного вместе
с мачете. Казак лихой, орёл степной… Хорошо, автоинъектор сработал…
- Вот поэтому я предпочитаю долбить врагов издалека! Но тыкрутой, кстати – четверых-то успел настругать! Ладно, хорош любоваться! Ещё в одно
место – составишь компанию?
Уже отросшая кисть медленно темнела, меняя сине-белый цветсоциалистической магазинной курицы, умершей своей смертью, на «родной»
слегка-загорелый. Жив-здоров, так пуркуа бы не па? Мачете только уберу подальше
– хватит с меня самурайства и брюслийства и на сегодня, и надолго. До тех пор,
пока не научусь рукомашествам и дрыгоножествам с холодным оружием и без оного.
Ещё через час я, нагруженный шкурами и мясом гекконов,заваленных издалека, и имуществом двух жителей Гудспрингса, поодиночке
сходивших за свежей водичкой, тащился в город. Винтовка себя показала
великолепно, никаких осечек и утыканий, ни одна тварь ближе двадцати метров не
подобралась. Торчащая линзочка, кстати, очень в этом помогла – прицеливаться –
одно удовольствие.
- Санни! За винтовку и отдельно за прицел – с меня простава!
- И всё?
- В смысле?
- Только простава – и всё? А если девушка пожелаетпродолжения банкета?
- Вот пожелает – тогда и отбанкетирую!
- Ха! Ну-ну!
Вот тоже-опять же! Откуда девица из постъядерной Америкизнает фразу Бунши «Я требую продолжения банкета!» И талантливо, между прочим,
воспроизведённую ей к месту фразу мультяшного капитана Смолетта «Вппперед! В
рукопашную!», с аутентичными напором и шепелявостью? А, позже подумаю, после
банкета! Или после его продолжения даже!
Перед началом банкетаСанни завела меня в здание, стоящее рядом с баром. Какже-какже, помню торговца
смертью, жизнью и прочими товарами повседневного спроса! Сама заходить
отказалась под предлогом натянутых отношений, но посоветовала мясо гекконье
продать барменше – та побольше заплатит. Я кивнул и, толкнув капитальную дверь,
вошёл внутрь.
Сказать, что в помещении был беспорядок – ничего не сказать.Дамская сумочка по сравнению с царящим вокруг бардаком – образец для
подражания! Был у меня знакомый, у него в гараже такой же бардак был, так дошли
у него руки как-то до наведения порядка… Вытащенное на свет божий потом два дня
сортировали, половину выкинули, а оставшееся с трудом обратно поместили. Из
неожиданных находок были мумия собаки («да, года три назад завоняло, но потом
прошло») и обрез трёхлинейки.
Относительный порядокбыл только в глубине помещения, где за прилавком стоял невысокий тощий человек,
устанавливающий свечки в иудейский семисвечник, точнее, в шестисвечник – один
рожок у него был отломан. «Они всё радио захватили, все телевизоры!» -
забормотал ширли-мырливский Вася Кроликовв исполнении Гаркалина. От греха,приветствовать его радостным «Шалом, православный!» не буду. Может не понять
одичавший потомок пиндосский.
- День добрый! Праздновать собрались?
- Ой, это не ваше дело, праздную или просто хочу посветлее!Шо у вас?
Монополист местный! Хрен с твоими привычками, твои закромаважнее! Патронов много не бывает! Надо от своего избавляться и евойным
разживаться.
Гекконовых шкур с источников и залежей барахла,непристроенного Доку Митчеллу, хватило на скупку всех патронов, нашедшихся у
этого сиониста, и приобретение нашедшихся в завалах рухляди глушителей на кольт
и винтовку и увеличенных магазинов к ним.
- А где вы забыли гекконье мясо? Шкуры вижу – где мясо? Я дамхорошую цену!
- Из мяса – только это!
Я, глумясь, выставил на прилавок две банки бобов со свининой.
- Ко мне в магазин можете больше не приходить! Я отказываюсьвести с вами дела!
Ах ты, думаю, обидчивый какой, сука!
- Угрозы – дело хорошее, не спорю. Но хамить не я первыйначал! Не хочешь торговать – добро, кабан! А я сейчас подпалю твой магазин, а
тебе ноги прострелю! И постараюсь наведываться каждый раз, когда ты будешь
отмечать новоселье! Нравится такой вариант? Ведёшь себя с людьми, как с говном
– не обижайся за ответки!
- Ой-ой, испугал! Это же надо! Только приехал – и такойобидчивый! Ладно, признаю, был неправ! Перегнул палку!
- А мне извиняться не за что! Я ничего не перегибал, как людико мне – так и я к людям!
- Ну всё, всё! Мы же интеллигентные люди! Так что насчётмяса?
- Почём?
- По пять!
Вроде бы, мясо по пятёрке за кило – это если «бартер» висходной игре прокачан до 75 единиц!
- По восемь!
- Что вы со мной делаете! По шесть!
- Меня, между прочим, за это мясо – ели! В прямом смысле! Яэто мясо своим мясом оплатил! Так что – семь, и не меньше!
Надо будет посмотреть, что мне там «пип-бой» наприсылал – завремя общения он раз пять руку покалывал…
- Хорошо, уговорили! Сколько у вас?
- Десять кило.
- Вот ваши деньги.
Пип-бой опять кольнул руку.
- Вот ваше мясо. До свидания!
- Всего доброго! Заходите ещё!
- Не премину!
Конечно зайду, и не раз – ближайший торговец – в Примме, а донего ещё добраться надо!
Выйдя из магазина, я первым делом накрутил глушители настволы и установил «увеличенные магазины» винтовке и пистолету. Причём
«модификаторы» вовсе не были магазинами как таковыми – две прямоугольные
коробочки 5х5х10 см. с соответствующими надписями. Взял в руку винтовку –
звякнул «пип-бой», мол, есть возможность – модифицировать или нет? Модификация
безвозвратна! Точно модифицировать? Уверены? Тогда счастье вам – вместительность магазинов к пистолету ивинтовке увеличена – 16 и 26 патронов соответственно. Глушители «накручивались»
так же. Надо пойти проверить, как теперь со звуком выстрела дело обстоит.
Если винтовка теперь издавала эдакий посвист лазера из научно-фантастическогофильма, то пистолет рассмешил – вместо солидного и громкого «пдыщ!» он стал
чихать, фырча, как простывшая кошка. Без лязга затвора – «пфрр», и всё.
Отрадно! Теперь надо сгонять у Санни взять пару квестов, выполнить, и в Примм
выдвигаться – за первым спутником, летающим роботом.
Ой, блин, печалька! В кабаке уже цвёл и пах подрывник,декларируя простирание своей длани над Гудспрингсом… С пистолетом в руке пошел
знакомиться. А может, ну его, общаться с уродом? Заодно и глушитель опробую? Точно!
Помнится, в игре ни с одного выстрела из любого оружия (кромегранатомёта – его ума хватило не испытывать), ни используя мачете, сразу
завалить его не получалось. Сейчас же раскинул мозгами – любо-дорого, с одного
выстрела в затылок залил спокойно цедящего местного жителя серо-бурым
содержимым своей черепушки. Правда, и выпивоха, и барменша отреагировали тоже
не по-игровому. Мужик потребовал возместить расходы на стирку и новое пиво – он
с закуской пиво не пьёт. А барменша, поблагодарив, поинтересовалась, кто
убираться будет. И если пол она согласилась помыть за десятку, то тело
предложила унести самому. Куда – не её проблемы.
Покойныйне только пачкался, но и пованивал – потом, несвежим бельём и дымом. Бомж,
короче, начинающий. Слегка перемазавшись, освободил его от всего, кроме трусов
– одежды, оружия, припасов… Кстати, трусы
|
| |
| |
| Дата: Среда, 10.09.2014, 21:36 | Сообщение # 6 |
|
А выше ранга не бывает
ilien Группа: Администраторы
Сообщений: 1825
Репутация: 9
Статус: Offline
| точно пересидел 
кстати, люблю))) и даже игралась, а вот младший мой просто непревзойденный феллаутер))
|
| |
| |
| Дата: Воскресенье, 14.09.2014, 16:21 | Сообщение # 7 |
|
Читатель
Сообщений: 166
Репутация: 5
Статус: Offline
| Хитро прищурившись, микроолигарх зыркнул на меня изподлобъя.
- А хочешь, мил человек, расскажу тебе, кто ты и зачемпожаловал?
Я вернул столь же хитрожопый взгляд.
- А давай я лучше тебе расскажу всё то. Что ты мне и про меняможешь рассказать, и про предмет моего интереса? На спор?
Облик невозмутимого киношного индейца дал трещину.
- Ну-ка ну-ка! На что спорить будем?
- С меня – полтысячи крышек! А вот чем ответишь?
- Есть у меня неликвиды… Довоенные! Но дорогие!
- А поглядеть?
Передо мной развернулась головитрина пип-боя торговогоработника Пустошей. У-у-у-у! Захотелось всё и сразу! Небольшие, со спичечный
коробок, упаковки, светящиеся желтым, зелёным и красным светом. Я прикоснулся к
изображению одной из «зелёных». Побежали строчки: « Имплант-инъектор «Стрелок-снайпер
поля боя». Совмещается и адаптируется к любому легкому стрелковому вооружению. Для
активации приложить к виску и отпуститьупаковку. Возможны неприятные ощущения. Приживаемость – свыше 99%. Не для
продажи частным лицам. Собственность армии США» В состоянии лёгкого офигения
оторвался от «огня витрин».
- Вот этот устроит! Спор?
- Спор!
За минут десять я вывалил на благодарные уши весь ушат лапши,который вспомнил – и про фишку, и про странности заказа на доставку, и про помощника
шерифа, захваченного беглыми каторжниками… Лицо торговца кислело и кислело.
Дождавшись сообщения о его супруге и её скорпионьей запеканке, признал своё
поражение.
- Забирай, противный! Выиграл!
- А другие посмотреть можно?
В ответ мне с довольным видом сообщили, что «можно Машку заляжку, козу на возу и ковыряться в носу», а остальное – «разрешите».
- О как! В каком полку служили?
- Служба снабжения героического Четвёртого чёрно-белого корпуса!
- Понятно происхождение «неликвидов»!
- Ничего тебе не понятно! Винтокрыл тут упал давным-давно,лет пятьдесят назад. А я – нашёл. Ну и порылся, хе-хе. Даже не спрашивай – где.
Я всё вынес, ходок двадцать организовывал. Даже вон – он указал на потолок, где
вращался титанических размеров вентилятор – уцелевший пропеллер утащил. Больше,
кроме обшивки, нету ничего. А обшивка тебе нафиг не нужна – тяжёлая и толстая.
- Слушай-ка, а почему всё это у тебя в неликвидах?
- По дешёвке распродавать – рука не поднимается, а у посетителейобычно денег таких нет.
- Таких - это каких?
- То, что для тебя зелёным светится уступлю за 800 крышек,жёлтым – за 700. Красные – по пятьсот отдам.
Отчего-то в голове всплыли словосочетания «кулак-мироед» и «царскаяморда», хотя ничего среднерусского, а тем более аристократического в облике
торговца не наблюдалось.
- А сам-то свои находки испробовал?
- Две. «Рукопашный бой» и «стрелок ближнего боя». Остальноемне без надобности – годы не те, да и семья…
- А чего тогда, с такими умениями, сам каторжан в винегрет непокрошишь?
- А мне это надо? Жизнью рисковать? Сюда придут – тогда да, апока – не хочу. Возраст не тот– неприятности искать, пусть они меня ищут, я
подожду.
- Ладно, дай-ка я выигрыш пристрою, а потом беседу продолжим.
- Присядь только.
Я устроился в стоящем рядом мягком кресле и открыл «спичечныйкоробок». Внутри находился похожий на пистолетный патрон циллиндрик. Загорелись
голографические строчки: «Для установки прижмите синий торец контейнера к виску
и нажмите на противоположный.» Прижал, нажал и с опаской отпустил. А вот и «неприятные
ощущения» - пару раз небольно кольнув, содержимое циллиндра начало процесс
бурения с целью, видимо, пробурить череп насквозь. Я ахнуть не успел – на место
боли от «сверления» пришло ощущение жидкости, вливаемой в «скважину», уже
неболезненное, но действительно неприятное. Да и жидкости явно было больше, чем
могло уместиться в циллиндрике. Когда «уровень жидкости» поднялся выше линии
ушей, перед глазами побежали строчки.
«Вы находитесь в меню установки. Если вы понимаете текст,посмотрите на «да», если нет – смотрите куда хотите». Смотрю на «да». «Согласны
ли вы на установку?» Канэшно! «Извлечь имплант будет невозможно!» Да и хрен с
ним! «Вы уверены?» Да, блин! Ой, мама! Вот теперь действительно неприятно!!! И
больно!!! Ощущение, что толпа маленьких снайперов бегает по внутренностям и
внешностям мозга, роет окопчики, укрытия, сколачивает «насесты» и тренируется в
стрельбе одиночными и очередями, длинными и не очень! Я не заметил, как суета в
голове кончилась – перед глазами опять замелькали буквы: « Установка завершена.
Синхронизация… завершена. Адаптация… завершена. Удачных военных действий!»
Сморгнув слёзы и пару раз шмыгнув носом, я уставился на пистолет в руке
торговца.
- Ты чего?
- Установил?
- Да!
- Меня убить не хочешь?
- Сука! Убить-не убить, а покалечить – хотелось бы! Чего непредупредил?
- Там всё написано было, хе-хе! А потом – должен же я былполучить моральную компенсацию?
- За то, что проспорил?
- За то, что с собой учудил пятнадцать лет назад! Я после «рукопашки»сутки отходил, лежал пластом – встать не мог! Как раз в том винтокрыле дело
было…
В этот момент мой «автосекретарь» уведомил, что ремонт «робоглаза»закончен.
- Пойду я прогуляюсь по окрестностям, осмотрюсь… Далекоассортимент не ховай!
- Иди-иди! Деньги будут – возвращайся, хе-хе!
|
| |
| |
| Дата: Воскресенье, 14.09.2014, 17:16 | Сообщение # 8 |
|
А выше ранга не бывает
ilienГруппа: Администраторы
Сообщений: 1825
Репутация: 9
Статус: Offline
| вау
|
| |
| |
| Дата: Понедельник, 15.09.2014, 15:09 | Сообщение # 9 |
|
Читатель
Сообщений: 166
Репутация: 5
Статус: Offline
| [/size]
[size=10]Глава третья.
На удивление, обстановка «почтового отделения» почти не пострадала.Даже стойка почтмейстера уцелела! Всех потерь – разнесённая в щепки первой
супружеская кровать и размазанный в хорошо отбитый ромштекс «придавленный
дверью». С него мне, увы, ничего не обломится, а жаль! В свете последних
событий надо зарабатывать и тратить – на полноценный ремонт «робоглаза» и
собственные улучшения. Кстати, о роботах – где мой новоявленный спутник? Где
мой «микро-Санчо Панса»?
«Робоглаз» нашёлся за стеной лежащим на полу. И отчего-то –без признаков жизни!
- Эй, железяка!
- Взззоооу?
- Ты, ты! Чего валяешься?
- Вззаффф!Вззоуууу!
Стартанув с пола, шарообразный «спутник» долбанув меня вгрудь, завалил на остатки кровати. Сам же, бестолково вертясь, бодал меня со
всех сторон, как-то не по-электронному подвывая.
- Блин, да что такое-то?
-Ввввззззау!
- Хрень какая-то! Ры робот или где? Что за щенячье поведение?
- УУУУУУУУУУУУУУУ!
- Так! Уймись! Фу, блин! Сидеть!
О! Унялся! Завис на месте. Ерунда какая-то! Ткнул пальцем впип-бой, вызвал функцию диалога со спутниками. Светящиеся буковки: « Робоглаз
Кара хочет стать вашим спутником! Отказать, согласиться?» Хочет??? Не, по игре
– робоглаз приколен, но вот «хочет» как-то настораживало… И вроде об имени Кара
тоже ничего… Кара??? Это что, в эту «технику послезавтрашнего дня» мою псину
засадили??? Ответом на мои мысли был ехидный хохоток откуда-то – не знаю
откуда. Ну как дети малые с немалыми возможностями!
- Кара, ты?
- Взау!
Минут пять я почёсывал робоглаз за антеннами и оглаживалбока, выслушивая электронно-собачьи взлаивания и поскуливания.
- Так, хватит! Давай-ка свой диагност сюда – думать будем,что с тобой делать. И не вой, не поведу тебя в ветклинику, сам всё сделаю, с
тобой на пару! Нет, другим боком! Другим! Этим хочешь? Ну, давай этим!
Тэкс, ну и что у нас здесь? «Аварийный ремонт окончен.Исправность устройства – 28%. Вооружение – 23% Броня – 51% Энергия – 22%»
Вызвал список необходимого для «среднего» и «капитального» ремонта. Угу, как
философски заявил один мой приятель, ознакомившийся с калькуляцией за ремонт
обёрнутой вокруг столба антикварной «БМВ-640»: «Быть яхтсменом – дорогое
удовольствие!» Теперь подсчитаем наличность и устроим ревизию имущества…
День я убил на сбор потребного для ремонта Кары, отмахиваясьот сообщений типа «Вы испортили карму» и «Воровать плохо!» Да в афроанальное отверстиевашу карму – мне здоровье псины дороже! Тем более что пся приобрела бесценную
способность – сейфы, изредка встречавшиеся, откупоривала на раз, не
заморачиваясь, простой он или сверхсложный! И таскала в- или на себе с полтонны
разнообразных находок, сразу отсортировывая то, что потребно для её же ремонта…
В общем, в посёлке Примм мы оставили только голые стены. Наконец, обезвредив
три противопехотные мины – зачем они для ремонта робота, мне непонятно, но
надо-так надо, мы «сладкой парочкой» предстали перед глазами торговца.
- Открывай лабаз, хозяин!
- Чего это вдруг?
- Это что за смена приоритетов? Вчера отношениенормальное, сегодня – как к врагу?
- Меня…
- Что? «Терзают смутные сомнения»?
- Ну… Да, в общем.
- Уважаемый, давай начистоту! Город от бандюков очиститьнадо? Билли освободить? Шерифа обеспечить вашему городу?
- Это всё надо, конечно…
- А подготовиться мне? Патроны, амуниция? Бинты наконец? Илия с пипкой наперевес в атаку бежать должен? Или «одной лопатой всех убивахом»
работать?
- Подготовиться надо, спору нет!
- А, кстати, награда за эпические подвиги – какова?
Торговец ещё больше насупился, хотя дальше сморщивать рожувроде было уже некуда.
- Обсудить надо с обществом!
- Тогда предлагаю следующее: мы с тобой сейчас вступаем втоварно-крышечные отношения, после чего я вас покидаю и возвращаюсь к
завтрашнему вечеру. А вы пока неспешно всё обсудите, идёт?
- Давай, что там у тебя!
Ставшее каким-то негостеприимным казино я покидал пустым, какбарабан – ни финансов, ни собранного имущества. Конечно, до поговорочного
латыша, у которого «лишь хуй да душа» было далеко, было чем и из чего стрелять,
что есть и что пить. Было даже чем выкопать себе окоп или кому-нибудь могилу –
но на этом и всё. Нет, не всё – три зелёные коробочки с имплантантами.
Остальное несла в себе Кара и это было – её. Её будущее здоровье, жизнь и
«клыки». И моя безопасность. Точнее, почти всё – тела погибших шерифа и его
жены зачем-то тоже были нужны блоку саморемонта.
С мыслями о склонности «ремонтника» к некрофилии мы добралисьдо жилища шерифа. Попыхтев, я «предал железу» два довольно сильно пованивавших
тела.
- Кара! Места здесь тебе хватит?
- Взафф!
- Тогда я – в соседней избушке. Починишься – приходи, толькокогда починишься! Не раньше!
[/size]
[size=10]Обожрав «мальчика Билли» на жаркое из богомола, я с комфортомрасположился на его кровати. В конце концов, ради него страдать собираюсь!
Конечно, и для себя тоже… Стоп! А что «справочная» по поводу намечающихся
процессов думает?
«Армейские импланты, изредка обнаруживаемые на территорииПустоши, являются величайшей ценностью. Созданные в последние мирные дни, они
должны были стать не соломинкой – бревном на чаше весов борьбы нашей страны за
мир во всём мире. Но – не стали.» Хе, «нашей страны»! Суки! Ладно, читаем
дальше. «Транспортный винтокрыл, перевозивший первый и единственный груз в
распоряжение US Army, пропал в районе пустыни Мохаве, а больше произвестине успели – завод в Детройте перестал существовать через полчаса после
отправки. Единичные, «пилотные» экземпляры иногда попадаются особо удачливым…
Последний найденный экземпляр был продан неким Мартинесом лично мистеру Хаусу.
После заключения сделки Мартинес прожил пять лет в казино «Топпс» и умер от
сексуально-наркотических излишеств.» Мама дорогая, это сколько же бабла в моих трёх коробках??? И сколько – уторгаша??? А что по установке? « Одновременно не рекомендуется устанавливать
более двух имплантов. Перерыв между установками – не менее часа.» Пойдёт! Штырю
два сразу, потом часок кемарю – и «яркий финал»! Или наоборот? Да, лучше
наоборот, кайф лучше ловить по нарастающей… Чувствуя себя начинающим
наркоманом, прижал к виску циллиндрик «гранатомётчика». На этот раз неприятные
ощущения ограничились «песком в глазах» и пятиминутным энергичным тремором в
руках – от плеч до пальцев. Час ожидания (на всякий случай) я провёл, кидая
всё, что найдётся куда попало – гвозди в стену, гайки – в стакан, кружка – в
ведро… Где НБА? А возьмите меня в Родманы! У всей команды задача будет, чтобы
мячик у меня в руках оказался! Или в руке! Напоследок закинув банку свинины с
бобами в многострадальное ведро рикошетом от двух стен, потолка и шкафа, сжав
на всякий случай зубы, активировал «набор торговца» - «стрелок ближнего боя» и
«рукопашный бой».
В чувство привело электронно-собачье повизгивание-поскуливаниеКары и тыканье такого же «носа» в разнообразные части тела под какое-то
озабоченно-недовольное фырканье. «Хоботов, как твой бок? – Побаливает!» Это
можно было отнести не только к боку – побаливало всё, но вполне терпимо,
особенно если не шевелиться. А шевелиться было необходимо – проснувшееся
обоняние сообщило, что пахнет хорошо нагруженным подгузником, и, похоже, я
нахожусь аккурат в эпицентре загрузки…Так что пришлось встать. Да, Билли, поднасрал я тебе капитально, и в самом-такипрямом смысле! То-то продавец о подробностях отходняка как-то вскользь упомянул,
без конкретики!
Пока принимал импровизированный душ на разгромленной кухнепокойной четы и отстирывал удачно уцелевшей упаковкой «Абраксо» одежду, захотел
перекусить. Точнее, проснулся зверски отымплантированный организм и энергично поинтересовался насчёт пожрать.Заявления типа «Не сейчас!» и «Не здесь!» в расчёт не принимались – он
согласился только на «отложить приём пищи до выхода на улицу». Хорошо, хоть
достирать и одеться дал.
А на улице я стал безмолвным участником гастрономическойвакханалии – моя (как личности) роль свелась к жеванию и глотанию. Ну, и к
наблюдению за уморительно-обалделой Карой… Всё, что могли, руки «включили на
разогрев» и коротали ожидание, запихивая в рот всё съестное, что не нуждалось в
разогреве… Наконец, еда кончилась. Вся! Даже трофейный кусок радсуслятины в
дело пошёл. Вода, кстати, тоже кончилась. Зато также закончились все неприятные
ощущения в организме, остались только приятные – тяжесть в желудке и желание
покемарить где-нибудь часа четыре-пять. Ну, организм – это «моё всё», надо
слушаться. Благо рядом с почтой в развалюхе кровать присутствует. Последнее,
что помню, заваливаясь на ржавые пружины – команду Каре «Сторожить!»
Разбудил «пип-бой» сообщением, что пора бы и на встречу сприммчанами выдвигаться. И порекомендовал перед выдвижением ознакомиться с
докладом, который он подготовил по итогам истекших суток. Тем всего две –
«Кара» и «Иван». Клятвенно пообещав, что после переговоров – «прям сразу»,
отправился в казино.
«Кулак-мироед» сразу взял быка за рога.
- Значит так, чужак!
Ню-ню…
- Иван.
- Хорошо, Иван так Иван. Кстати, что за имя? Русское?
- А это имеет значение?
- Нет. Так вот, Иван! Спасение Билла – 500 крышек.Уничтожение бандитов – 750. Цена окончательная. Устраивает?
- Прибавь к этому скидку на твой «особый» ассортимент икоординаты винтокрыла – и договорились!
- Какую скидку???
- Процентов сорок, не меньше!
Моё красноречие против его, аргументы – контраргументы…Взаимные упрёки, посылы и угрозы… Сошлись, в общем, на двадцати процентах, но
зато на весь ассортимент.
- Ладно, пошёл! Ждите!
- Давай, сынок! Не посрами звёздно-полосатого флага!
- Я под другим рождён, так что я лучше красный не посрамлю!
И под недоумевающими взглядами аборигенов и аборигенок вышелна улицу, под мелкий дождь.
|
| |
| |
| Дата: Вторник, 16.09.2014, 17:24 | Сообщение # 10 |
|
Читатель
Сообщений: 166
Репутация: 5
Статус: Offline
| Перво-наперво отстрелил и отмародёрил троих бандюков,шатающихся по полуразрушенной трассе «американских горок». А опосля взял
тайм-аут – насколько мне помнится, чужие здесь не ходят, ни жители, ни бандиты.
А единственный «свой», точнее, своя – вот она, рядышком, зависла в воздухе.
-Кар!
- Вззз!
- Ты пока с передвижением освойся, потренируйся, так сказать.Только далеко не отлетай! И присмотри за порядком! А я почитаю, что мне
электронно-воспалённый информаторий пишет.
- Взоу!
Решив, что последний взвой означал «Слушш! Бу сделано! Неизвольте сумлеваться!», я углубился в дебри самостоятельно произведённых
модификаций. Где стоял, там и сел – на шпалы трассы. Дождик кончился, а свет и
не нужен.
К тому моменту, как меня отвлекла затеянная Карой стрельба,многое стало понятнее. Теперь «на пистолетах» я по меткости и скорострельности
мог потягаться с Билли Кидом, на кулаках – с Емельяненко, хотя до последнего
лучше бы не доводить. Да и до первого тоже! «Снайпер бьёт издалека, но всегда
наверняка!», так что до рукопашной доводить лучше не надо. А если Билли Кидов и
Емельяненко будет много, и они будут настойчиво к сближению стремиться – на помощь
придёт верный гранатомёт!
- Кара! Ты чего?
- Вззрррззз!
Ага, понятненько. Разрываясь между «сторожить» и «тренироваться»,она, поднявшись надо мной метров на десять, на пределе дальности заметила
тройку дутней – местных дрозофил-переростков – и, за неимением возможности
облаять, попыталась заплевать… Когда я обратил внимание на трескуче-шелестящие
звуки её «плевков», из трёх упитанных «аэростатов» в живых остался только один,
да и тот был сбит до того, как я достал винтовку.
- За стрельбу – молодец, за то, что отвлеклась сама и меняотвлекла – выговор! Найду газету – получишь два раза по ушам!
- Уууууууууууууу!
- Ладно, успокойся, не получишь! Ну-ка, лючком ко мне! Будемс тобой поплотнее знакомиться! А охрану – не прекращай!
Тэкс, что тут у нас? Ага! «Автономность передвижения – 1500 км,при ведении непрерывного огня – 200 км» Недурственно! «Доступная функция:
полный ремонт (при наличии запчастей), впоследствии – оптимизация и
модернизация (необходимы…)» Дальше я читать не стал – пока на ремонт-то
запчастей нет, чего уж оптимизировать…
- Кара! Сейчас на святое дело пойдём – друга с кичивызволять! Ну не совсем друга и не с кичи… Держишься рядом, активно нас
охраняешь, отстреливаешь всех, кто нам угрожает! Поняла?
- Взззафффф!
- Хорошая моя! Иди, почешу – и трогаемся!
Пять минут под звуки, напоминающие композиции с диска «The Glow оfElectronic Music» я старательно оглаживал и начёсывалметаллически-пластиковый корпус… Вот ведь ересь какая-то! Что она может
чувствовать? Однако даёт понять, что отлично всё, и подставляет, где ещё
почесать… Под конец вообще рухнула на землю, мол, пузо почеши!
- Так, всё! Забавы кончились! Встали и пошли!
И мы встали и пошли.
|
| |
| |
| Дата: Воскресенье, 21.09.2014, 19:28 | Сообщение # 11 |
|
Читатель
Сообщений: 166
Репутация: 5
Статус: Offline
| Глава 4.
[/size]
[size=10]Первый встреченный нами «каторжанин» напрочь разорвал всешаблоны, взлелеянные игрой. Правда, Кара тоже отличилась – едва за нами
хлопнула входная дверь и показался этот экс-сиделец, аэрособака с довольным
каким-то лязгом и многообещающим гудением ощетинилась угрожающими стволами,
излучателями, метателями и прочими дулами и жерлами. С первого встреченного «хозяина
поля» можно было писать аллегорическую картину «Трах-бах, нас повязали!» - он
даже оружие выронил.
- Кара! Следить! А ты, испуганный, ком цу мир!
- О! еп! Немец!
- Кто?
-Ты!
- Нет, но роли не играет. Осторожненько ко мне, руки на виду!И молча!
Оторопелый часовой-слонялец неторопливо приблизился.
- Давай, раздевайся. Не волнуйся – как предмет сексуальноговлечения ты меня не интересуешь.
- А зачем?
- Взбрыкнёшь – Кара тебя вознаградит за неосторожность,имущество попортит… моё… бывшее твое… Мне убытки, ей – выговор!
- А мне?
- Тупой? Тебя не будет!
Со сноровкой ветерана «учебки» бандит разоблачился до трусов,по собственной инициативе аккуратно сложив стопочкой одежду и снаряжение.
- Теперь вали к своим. Моё предложение такое: Хотите – сдаю васвоякам в нижнем белье, но живых. Или начинаем игру Теремок, часть финальная»
- Теремок? Это что?
- Мама сказки на ночь не читала? Нет? В общем, финал там такой:пришёл медведь, и сказка кончилась! Всё ясно? Ступай! Можешь орать по дороге
что-нибудь жизнерадостное, типа «Нам пиздец!!!»
Как ни странно, но с именно этим криком человек в трусахунёсся за угол. Мы отправились за ним следом. Удобно устроившись в мягком
кресле возле лифта, я настроился на долгое ожидание – звуки, доносящиеся из
бывшего ресторанного помещения, говорили о том, что мнения по поводу моих
мирных инициатив разделились и голосование перешло в активную фазу с
применением оружия.
Наконец-то тишина, нарушаемая шлёпаньем босых ног по полу. «Ихвосемь – нас двое» не получилось, козыря сами отровняли. Давешний пупс в
компании ещё двоих обладателей несвежих труселей.
- Согласные мы. Полицай твой в каморке, отдыхает.
- А остальные где?
- Хотели биться, а перед этим нас завалить.
- Ну, пошли вас воякам пристраивать!
Надо мной не капало – чего раньше времени Билли освобождать?Отведу беглецов, а там и видно будет!
Дорога до лагеря местных военных много времени не отняла – я дольшедоказывал наглому лейтенанту, что я «фрилансер» и меня с Карой «задерживать до
выяснения» не только чревато, но и просто опасно. Потом с хозяйственной
женщиной в форме ругался по поводу имущества задержанных и разных тонкостей
типа справки о приёме-передаче задержанных… В общем, к поискам помощника шерифа
я вернулся уже в темноте. Ну, на улице уже стемнело – помещения-то были
прекрасно, хоть и неравномерно, освещены.
|
| |
| |
| Дата: Среда, 24.09.2014, 06:49 | Сообщение # 12 |
|
Случайно зашедший
Kazer Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит бодренько, так что "Пилите, Шура, пилите..." 
А уж мы почитаем 
|
| |
| |
| Дата: Среда, 24.09.2014, 11:29 | Сообщение # 13 |
|
Читатель
Сообщений: 166
Репутация: 5
Статус: Offline
| День закончился двумя «большими делами на рысях». Во-первых,я освободил (ненадолго) из заточения «мальчика Билли», оказавшимся тем ещё
«сквайром Трелони». Даже внешне похожим на своего мультяшного двойника, не
говоря уже о «милых» чертах характера типа трусоватости и лживости. И какова
скотина! Через меню обмена посмотрел на его экипировку – оказалось, «в плен» он
попал во всеоружии, при стволе с изрядным боеприпасом и в приличной «кожаной
броне»! Плюс к этому, помимо звезды «помощника шерифа» у него оказалась при
себе и звезда его покойного начальника… Ой, не так всё Гамлетовом хозяйстве!
Подозрения, сомнения роились и клубились в голове. Так что избавленный от всего
имушества, кроме нижнего белья, Билли вновь оказался под замком, правда,
развязанный, накормленный и напоенный. Даже курева ему выдал, предупредив,
чтобы со спичками не баловался. Устроит пожар – я его героически спасать не
стану, так и сказал ему.
Второе дело начала персонально Кара, пока я разбирался спомощником шерифа. Она тщательно обыскала первый этаж заведения и собрала всё,
что превышало по цене «рупь/кило». Только сейфы не выпотрошила, хотя и
обнаружила. Умница моя! Она и в «прошлой жизни» этим отличалась – на даче, если
умудриться объяснить, что ищешь – находила влёт! Хош ключи от сарая, хош
боровики в лесу… Так что всякого хлама она набрала под полтонны…
- И что предлагаешь? Продолжить твои игры в суперпса?
- Уоууу!
- Ладно, давай свой лючок! Только я дочитаю сперва, а тодоремонтируемся – разберут тебя твои же сантехники, а потом заявят, что не
хватает чего-нибудь! И что?
Чем дольше я читал «инструкцию по эксплуатации», тем большеофигевал. «Кто тебя выдумал, звёздная страна», точнее, помесь «жучка» с
«Тюльпаном»? Кому в голову пришла идея вооружить разведчика даже не до зубов, а
до жопной волосни? Правда, всё «боеготовое», демонстрируемое Карой, готово к
использованию не было – в наличии был только «плазменный метатель», да и тот на
«супероружие» пока не тянул. Зато навесить на кронштейны и разного рода
выдвигаемые пилоны можно было до фига чего, главное – найти требуемое. Или
приспособить, если получится, имеющееся в наличии. Так что, начитавшись
рекомендаций и инструкций, дал «добро» на ремонт и модернизацию «суперпса» -
через девять часов и восемнадцать минут, по заверению блока авторемонта, Кара будет карать кого ни попадя не толькоплазмой, но и огнём.
|
| |
| |
| Дата: Воскресенье, 28.09.2014, 14:15 | Сообщение # 14 |
|
Читатель
Сообщений: 166
Репутация: 5
Статус: Offline
| Понаслаждавшись превращением не слишком большого по размеруспутника в эдакую мини-фабрику по производству неизвестно чего, я поужинал и
улёгся спать на наиболее чистый матрас, помня заветы Скарлетт О Хары. Мысли «на
сон грядущий» вертелись вокруг Кары. В основном – две: каким образом в
обтекаемом «кирпиче»-параллелепипеде с зализанными гранями помещается вся та
хрень, что заняла половину обеденного зала ресторана, и во что, собственно,
превратится моя не самая крупная и очень миролюбивая собака в итоге.
Утро никакой прохладойне встретило, реки и пенья не было. Встал, плеснул водой в лицо, отложив более
насущные дела на потом, наведался к Каре… «Мини-завод имени Хруничева» так же,
как и вечером, возвышался, полязгивая и поскрипывая чем-то, периодически
посвистывая, погуживая, позванивая и выпуская струи и струйки разноцветного
пара. Полюбовавшись на чужой рабочий процесс, вернулся в туалет на предмет
окончания утренних процедур.
«Сигнал на построение», изданный пип-боем, застал меня заразглядыванием своего отражения в уцелевшем зеркале. В общем, удовлетворительно
– не Ричард Гир в молодые годы, но и не Крупская – в пенсионные. Броню на тело,
сахарную бомбу в рот и – на штурм 2го этажа! Экономно отказавшись от починки
лифта, прогулялся по чистенькой – на удивление – лестнице… С игрой «разночтений»
не наблюдалось – разруха, агрессивные каторжане, привычный «лут»… Хотя «жизнь»
внесла-таки коррективы – и трофеи, и их добывание оказались связаны с
испытанием и на трудолюбие, и на брезгливость. И если пострелять особо не
пришлось, счёт был 5:2 в пользу Кары, то «мародёрка» доставила массу «приятственных»
минут. Кстати, к месту оказалась способность Кары «очистка» - сданные ей на
хранение трофеи перед «складированием» очищались, при необходимости смазывались
и только после этого отправлялись в закрома. Но, к сожалению, собирать трофеи
приходилось МНЕ! Хорошо, ванные комнаты были в достатке и функционировали –
мыться пришлось раз пять, а заботу о гардеробе взяла на себя Кара.
Вычистив от всего, попадающего под определение «материальныеценности», помещения, я направился к здоровенному наплыву на потолке одного из
помещений. Как так мог расплавиться и поплыть бетон перекрытий – непонятно. А
попасть на третий этаж гостиницы очень хотелось! Пострелял в него – без толку…
Пощупал… Наплыв мягко поддавался под руками
- Сёба моя! Наплыв видишь?
- Уоу!
- Попробуй развалить, а! Только с линии огня уйду – и давай!
Ушёл, Кара «дала»… Бяжать мне надо было, как киношному дядеМите! Но как она «дала»!!! Видимо, выдала сразу всё, на что способна, боясь,
что «не хватит»… Хватило с избытком! Видимо, на третьем этаже подтекал кран, а
канализация засорилась, так что наполнялся себе этаж и ждал своего героя. И
дождался!
Пока я героически боролся за свою жизнь, преодолеваясобственноручно созданные трудности, испытал массу чувств и воспринял массу
впечатлений… Или получил и прочувствовал… Букет, в общем, тот ещё! Массу знаний
получил для «общего развития», так сказать – что чувствует аквалангист на
глубине, когда неожиданно теряет акваланг, пережил впечатления подводника при
внезапно открывшейся течи на глубине… В общем, почувствовал себя Му-му – и наплавался,
и напился!
Когда «воды отошли», принял ванну в седьмой раз за утро иповторно почистил зубы. Но отбить вкус канализации многовековой выдержки во рту
помогла только плоская бутылка безымянного вискаря. Так что к подъёму в
неизведанные дали я был готов, как россиянин в Домодедово – пьяный и готовый к
любому будущему, от КПЗ до аварийной посадки.
Впечатления от раскопок, не побоюсь этого слова, осталисьдвойственные. Так себя, наверное, чувствует археолог, фанат своей профессии,
положивший на алтарь науки семью, друзей, себя, в течении многих лет кисточкой
и совочком по сантиметру снимавший землю с величественного кургана и мечтавший
отгадать загадку причин вымирания этрусков каких-нибудь… И откопавший кубометр
золота и табличку «здесь поощрительный приз, отгадка не здесь». Вот и я так же –
лез за супербронёй и убервафлями, а всего улова – 800 000 крышек. Ну, и до
причин отказа лифта доискался – контакт отошёл… Оффигенские профиты! Знал бы –
не полез, даже за такие деньги хлебать эти помои – увольте. Хотя, что сделано –
то сделано.
А вода-то ушла, и не куда-то, а на первый этаж! А тамзапертый Билли… Как белые люди, мы с Карой съехали на лифте на первый этаж.
Билли выл, как приснопамятный «Дункан» в тумане – призывно, но без надежды на
взаимность.
- Чего вопим?
- Так наводнение! Я чуть не захлебнулся!
- Так воды только по щиколотку!
- Я спал!!!
- Ладно, вытри слёзы и пошли тебя общественности предъявлять.
- А связываешь зачем?
- Общественность развяжет если что. А если «не что» - так ине до связанных рук будет.
|
| |
| |
| Дата: Среда, 01.10.2014, 19:41 | Сообщение # 15 |
|
Читатель
Сообщений: 166
Репутация: 5
Статус: Offline
| Всю недолгую дорогу до «общества» Билли скулил, что, дескать,так нельзя, что так не делается, и вообще, почему и зачем. Я помалкивал,
обдумывая предстоящие торги, Кара бдила, по-электронному попискивая
переливчато.Ну, всё! Дошли! Вот я и в Хопре!
- Билл, дружище! А чего это ты голый? И раздетый?
Это местный микроолигарх отметил непорядок в Биллином облике.
- Это тебя бандиты обнесли или спаситель постарался?
- Я… это…
- Это я его, я. Возникли, понимаешь, вопросы в процессе…Интересные весьма. А в одиночку их задавать не хотел. А теперь можно! Начнём?
- Может, развяжем сидельца сперва?
- Я думаю, лучше – по итогам собеседования. Итак, Билли,объясни пожалуйста следующее: во первых, отчего бандюки, взяв тебя «в плен», по
твоим словам, оставили тебе и оружие, и одежду, и прочее имущество? И
во-вторых, откуда у тебя звезда покойного шерифа, если ты о его смерти только
от бандюков узнал?
Билли помекал-помекал, да и раскололся до донышка.Оказывается, отсидев по «малолетке» два года, он мужественно решил порвать с
преступным прошлым и свалил из родных краёв сюда. А прошлое возьми и найди его,
когда он уже в должности помощника шерифа олицетворял закон в Примме… И вместо
того, чтобы рассказать всё шерифу и радикально (при удаче) это прошлое
похоронить, выступил в роли троянской лошадки… И в итоге уподобился тому деду
из анекдота, прикрывавшему рукой подбитый глаз и жаловавшимся бабке, что « и
награды не дали, и с партизанами неловко получилось». Всё это он рассказывал
под классическое «я не виноват», «они угрожали» и «я больше так не буду». Гадко
как-то.
- Я даже не знаю, как за спасение этого иуды деньги брать –вроде работу сделал, а результат…
- Уговор есть уговор, должны – расплатимся!
- Давай лучше о другом поговорим! Предложение к тебеследующее: выкупаю у тебя все твои запасы. Всех цветов!
- А денег-то хватит?
- Я думаю, сторгуемся. Полмиллиона за всё – устроит?
Не только у Нэда – у Билли глаза округлились. Неизвестны вэтой глуши такие суммы, непредставимы. Провинция-с!
- Ап… Аргх… кха!
- Ваши местные алеуты говорят, что если не знаешь, чтоответить – прожуй косточку и досчитай до десяти!
- Кху! Кхе! За всё? Мало!
- Слышь, конь стоялый! Не офигел? Я у тебя заваль твоюпокупаю, освобождаю от неликвидов, а ты ещё кобенишься? Про скидку вспомни!
Обещанную!
«Шейлок» погрузился в размышления, а я отвлёкся на сообщениеПип-боя: «Блок разведки спутника «Кара» обнаружил доступные данные. Скачать?»
Эсэссно, да!!
- Чёрт с тобой, забирай. А я в турне поеду, в отпуск!
«Приём имущества: адрес загрузки – Иван? Кара?» В Кару грузи, у неё пазухи побольше…
Не заморачиваясь судьбой Билли и прочими мелочами типапоисков шерифа Примму, ушёл в лагерь вояк, чтобы найти укромное местечко для
отдыха, ревизии полученного и дум на извечную национальную тему №1 – «что
делать?»
|
| |
| |
| Дата: Понедельник, 13.10.2014, 14:11 | Сообщение # 16 |
|
Читатель
Сообщений: 166
Репутация: 5
Статус: Offline
| Глава 5.
Школьным классическим стихотворением Некрасова поутру почтине пахло. Момент соответствовал в самой малости, в части глагола. В том смысле,
что «вышел», да и то с натяжкой – не один был. Хотя шёл, понятное дело, один –
Кара летела. Было тепло, градусов под двадцать, и ни зимой, ни лесом не пахло –
вокруг, сколько хватало глаз, было заросшее невысокой травой и низкорослым
кустарником холмистое пространство, изредка испятнанное остатками и останками цивилизации.
Настроение было на «твёрдую четвёрку с плюсом». Думы вечерние осознанные и
полубессознательные ночные переплавились в довольно забавную идею к утру:
применить к клетчатому ублюдку, по сценарию прострелившего мне ненаглядную
тыковку, национальный инструмент под названием «прибор покладочный», и пожить
по собственному сценарию, не отвлекаясь на игровые реалии и необходимости. Чего
мне в энный раз эту фишку искать и расстраивать «клетчатого» до невозможности?
Проходили мы это, и не раз. Лучше котэ поищу, вероятнее всего всадил её местный
«всеблагий» в симпатичную, хотя и слегка безбашенную, девочку из «Братства
стали». Так что к ней и отправимся. А потом уже наведаемся тёплой компанией к
месту падения винтокрыла, да и вообще насчёт всего остального покумекаем – с
Карой термины «взаимопонимание» и «общий язык» пока применимы были только к
процессам «приласкать» и «Ахтунг! Сволочи вблизи!». Ну, и , естественно, к
уничтожению вышеозначенных сволочей, хе-хе.
Неторопливая прогулка до «перекрёстка 188» заняла двое сутоки, увы, одну мою смерть. Касадоры, суки! Шёл себе отряд по, типа, бережку, шёл
издалека, шёл вдаль, никого не трогая – нет, надо было юному герою касадорского
гнезда обнаружить нашу «пару гнедых» и вполне героически пойти в
самоубийственную атаку! Завалить-то мы его завалили, только в процессе осмотра
подгорелой тушки размером с хорошо откормленного барана выяснилось, что
покойный камикадзе как-то ухитрился стукануть старшим товарищам о своей судьбе…
Хорошо, далеко от места ночлега – старенького прицепа с матрасом – мы не успели
отойти, там и «очнулись». Я – с «восхитительным» букетом из вкуса касадорского
яда во рту и чувства проникновения здоровенного жала от солнечного сплетения
вверх до мозга, Кара – со своими, видимо, тоже не очень приятными
воспоминаниями… Оценив трезво нашу огневую мощь и боевые способности, решили
месть пока отложить и обойти десятой дорогой этот «эпицентр». Пока, ненадолго.
На неделю – две, пока не навестим «Оружейников» - местных гениев разработки и
производства инструментов для включения в местную же экосистему останков
врагов, и «себе подобных», и не очень.
Знакомая фигурка в тряпье не стояла, терпеливо менядожидаясь, а сидела и уминала какое-то аппетитно пахнущее варево из здоровенной
тарелки, скорее даже салатницы. Ломать игровые шаблоны – наше мвсё, хе-хе!
- Приятного аппетита, красотка!
- Спасибо, конечно, но сейчас я есть хочу! И буду!
- Ты ешь, ешь, не отвлекайся! А я пока тебе сам всё расскажу– и про друзей в бункере, и про поиски металлолома, и про мечту твою о платье,
и про Братство…
Бамц! Стол чуть не упал мне на ногу, а вот немного варева наботинок попало. Барышня, уже замахнувшись ручкой в силовом кастете,
приготовилась к драке.
- Ты кто?
- Иван. И что? Биться будем до поноса или поговорим? Кстати,хлёбово твоё пахло вкусно, я б не отказался! Может, за едой и поговорим? Эй,
хозяин! Бутылку водки и поесть, пожалуйста!
Хозяин, готовый ко всему, накрыл на стол и, получивпричитающуюся оплату, бдительно занялся протиркой посуды за имитацией барной
стойки. Почему «готовый ко всему»? Да на нём оружия было навешано больше, чем у
меня заховано! Два пистолета, мачете здоровенное, длиннющая пулемётная лента,
НК-5 в подмышечной сбруе и пулемёт типа того, с которым Рембо рассекал, за
спиной! При этом всё это навешано на капитально весящую броню. И этот «мирный
человек» приносит нам поесть-попить…
- Откуда ты про меня знаешь столько?
- Погоди, ты поела, теперь томись, пока я поем. Выпьем?
- Можно.
Мясоовощное варево было великолепным – пряным, в меру острыми жирным, водка отдавала какими-то фруктами, великолепный ужин, в общем. Так
что, доскребая остатки подливы, я был сыт, слегка пьян и довольно игриво
настроен.
- Готов к разговору?
- Ну, бани не вижу, спать пока не хочу – давай, задавайвопросы!
- Я тебя вижу в первый раз! И ты обо мне многое знаешь –откуда?
А поиграем-ка во всеблагих и всемогущих!
- Было видение мне – девочка ждёт того, кто поведёт…
- Кончай придуриваться, а?
- Ну, хорошо. Ты меня видишь в первый раз, а я тебя встречаюв сотый, наверное. Поэтому помню про тебя многое. Для примера – кто помнит, что
ваш старейшина-предводитель был шафером на свадьбе твоих родителей?
Я в одиночку добил оставшуюся водку под салат из овощей, адевица всё перебирала варианты…
- Как? Что? Ты что – из наших? Инсургент?
Я не хотел травмировать хрупкую детскую психику, да и зачем?Ну скажу ей, что она – «нарисованная», и всё вокруг – ненастоящее, а она
поверит и самозабьётся своим кастетом, и что? А как спутник она меня всегда
удовлетворяла. А в «розовой пижаме» - есть в игре такой прикид – вовсе
неотразима! Фигурка, сиськи… Ой, не туда меня несёт!
- Давай от основ попрём, ладно? Земля кругла и вращаетсявокруг Солнца – ты с этим согласна?
- За дуру держишь? Согласна, конечно!
- Про параллельные вселенные что-нибудь слышала?
- Какие-какие???
Ой, деревня… В общем, обошёлся кратким пересказом старогосериала «Скользящие». К «апупею опупеоза» на меня смотрела пара восхищённых и
сострадающих глаз. Сверху доносились неопределимые звуки – похоже, Кару душил
смех. Даже не смех, а бешеный конопляный ржач. Понимаю её и сочувствую – сам от
своих «фантазий по мотивам» периодически хмыкал и прокашливался, только выпитая
водка и спасала, держа в тонусе.
- Так что обитать мне здесь месяца два-три, пока вживлённый(!) прибор не перенесёт меня в другой мир. Есть желание провести это время со
мной?
- А потом?
- А потом меня здесь не будет. Совсем.
- А я?
- Ты – первая, кто задал мне этот вопрос.
Я не стал говорить ей, что она вообще-то первая, с кем я ведуподобные беседы.
- Ответа на твой вопрос я не знаю.
- Тогда я согласна. Какие планы?
В голове пронеслось «Ленинских планов громадьё», ГОЭЛРО, ПРО,«пятилетку – в три года», РОСНАНО и РОСНУНА…
- Пока – добраться до «Оружейников», вооружиться, навеститьместную клинику и потом – наведаться к касадорам местным – обидели они нас. А
дальше – видно будет. И тебе что-нибудь подобрать, а то вид у тебя – как у
бичухи с Киевского вокзала!
Ой, мама-мамочка, что ж я наделал!
- Все вопросы – по ходу движения, а сейчас я хочу сАлександром пообщаться. Он здесь?
- Здесь, под мостом. Только…
- Знаю, очень галантен и обходителен, помню. Вот за это ипообщаемся. Кара!
- Взззаф!
- Девушка теперь – с нами! Джен! Это – Кара, моя собакараньше, теперь – наши ВВС, всевидящие и всёразрушающие.
- Да ладно! Обыкновенный «робоглаз», я такие видела.
- Кара!
Лязг, подвывание и гул выходяших в «готовность №1» Кариныхубийственных потрошков… Посмотрел на неё и чуть не обделался сам. Джен замерла.
- Ух ты-ы-ы! А как же вас касадоры обидеть-то смогли?
- Как, как… Расслабились, вот нам и намяли булки! Всё, пошлик Шурику, проверим, насколько он железный!
Или отложить-таки «большие разборки в маленьком Китае» наутро, а сейчас поспать? Не, ужин был не настолько плотен, что бы «в глаза
брызнуло сладким молочком», а выпитая водка взывала к приключениям.
Александр, торговец клана «Оружейники» был «на вахте»,несмотря на поздний час. Здоровенный мускулистый дядя, хмурый и убеждённый в
собственном… собственной… Да собственно вовсей своей и во всём своём убеждённый! Эдакий «золотой пизды колпак», по доапокалиптической
терминологии. Важный и значительный, как депутат Госдумы в деревенском сельпо.
«Эх, начальничек, ключик-чайничек!»
- Вечер добрый!
- Добрый, добрый! Чего надо?
Всплыло «…и обходительные манеры, когда напьётся…». Ему инапиваться не надо. Самодовольная рожа. Исключительная.
- Почтенный! Мне не нравится твоё отношение!
- А что ты скажешь, если я пошлю тебя? По адресу?
- А что ТЫ скажешь, если я тебе хлебало сворочу?
Я уже говорил, что наш конёк – разрыв шаблона… Вот иАлександр «порвался».
- Смело! Глупо, но смело! И как ты себе это представляешь?
- А вот так! Тупо, руками морду тебе набью!
- Охрана не даст, не подойдёшь.
- Без оружия! Ты, твои охранники и я. Один. Что, ссыкотно?
Я реально завёлся. В «оригинале» его можно только завалить, амне хотелось «его мяса»! И крови! А из зубов его ожерелье сделать!
- Ну, давай!
Наличия у меня допотопных имплантов этот белый ТеофилоСтивенс явно не ожидал. Охранники его – тоже. Один оплакивал выбитое колено,
другой под чириканье мультяшных птичек размышлял о судьбе нижней челюсти,
валяясь в нокауте. А я, всласть отоспавшись на тушке Александра, подбирал его
выбитые зубы, потирая ухо – один раз он меня почти достал.
- Ну что, дохамился? Ведь вежливые люди к тебе пришли,«добрый вечер» сказали… В одном фильме хорошая фраза была: «Нехорошо, Шурик!
Совсем нехорошо!»
- Мне бабуфка эфо гофофива!
- Чего-чего??? Ну-ка, помолчи немного, пока я тебя полечу…
Через полчаса Александр, морщась от фантомных болей вобещанно-свороченном хлебале, рассказал душещипательную историю, что бабушка
его бабушки была дочерью эмигрантов, приехавших из какой-то СССР… И от них
дошли цЫтатки из двух фильмов – один вроде про оборотней – разведчиков, другой
– какой-то немецкий порнофильм про весеннее время. Сама бабушка их не видела,
но этими цЫтатками мучала маленького Сашу… На русском языке! А-ФИ-ГЕТЬ!
- Ладно, я не психотерапевт – выслушивать твои детскиевоспоминания! Хвались, чем богат!
- А…
- Что, тебе необходим ещё один сеанс мануальной терапии?
- Нет, достаточно! Вот, любуйся, выбирай, покупай!
И куда что девалось? Улыбчивый, предупредительный, разве чтофлажка в руке и вопля «Свободная касса!» не хватает! Определённо, прав был
кто-то из политиков, Черчилль вроде, который говорил, что некоторым надо
наступать на ноги до тех пор, пока те не начнут извиняться. Хотя, на мой
взгляд, Черчиллю самому надо было даже не наступать, а каток асфальтовый
уронить, и не на ногу…
«Тролля» Александра мы оставили в радостно-расстроенныхчувствах, в хлопотах по приведению личной охраны в работо- и боеспособное
состояние. Радостных – оттого, что я лично никогда столько денег у него не
оставлял. Расстроенных – так скидка была выбита, и немалая! И «выбита» - это не
оборот речи, в свежезалеченную морду он таки допросился. Правда, не от меня, от
Дженни. Из-за большого количества убийственных приспособлений, боеприпасов и
всяческих навесок и прилад необходимо было время для разбирательств, так что мы
остались ночевать в армейской палатке «наверху», на дороге, выгнав из неё
ночевавшего там бойца местной народно-освободительной армии.
|
| |
| |
| Дата: Среда, 10.12.2014, 00:04 | Сообщение # 17 |
|
Читатель
Сообщений: 166
Репутация: 5
Статус: Offline
| «Утро начинается, начинается, люди улыбаются, улыбаются…» Нифига никто нам утром не улыбался! Совсем наоборот – чуть ли не открытым текстом
советовали убираться подальше. Твари самодовольные, блин! Хрен с вами, попозже
разберёмся, и с НКР, и с рейнджерами – со всеми. Кошку найду вот, и займусь
сколачиванием армии секьюритронов. Вот тогда узнаете вновь и про геноцид, и про
политкорректность, и общеамериканские ценности!
Год спустя (с небольшим) я сидел возле дамбы Гувера и ловилрыбу. Тупо сидел и тупо, на мясо озёрника, пытался поймать одну из массы мелких
и юрких созданий, волей работников «Бетесда софтвёркс» виртуально снующих в
виртуальной воде. Не на уху или жарёху – из принципа. Время провёл не зря, с
пользой для души, тела и кармана. Большинство игровых заданий переделано, плохо
ли, хорошо ли, но окромя визита к мистеру Хаусу на предмет «поговорить насчёт
судеб мира» занятий не осталось. Гражданское население кормило и наливало,
«государевы люди» из НКР при встрече приветствовали первыми и ели глазами, как
местного президента. Цезарь сидел в глубокой обороне, не помышляя о
наступлении, и кричал и писался по ночам, если я ему снился – у него легатов не
осталось, не говоря уж о ветеранах Легиона – мы всех извели на трофеи… Одно
мучало и не давало покоя. Всё облазил вроде, везде побывал – нет кошаты! А
должна быть! Как приснопамятный суслик! Кстати, сусликов полно, ими с
переменным успехом питаются и муравьи, и радскорпионы. Да и люди насчёт пожрать
копчёной суслятины, в общем, тоже не дураки. Правда, эти суслики… Если честно,
это СУСЛЫ! Килограмм под семьдесят весом, гении сапёрно – горнопроходческих
работ, и вдобавок – развитое стадное чувство. И характер прескверный. Стоит
одного зацепить не насмерть – всё, ховайся в бульбе, через пару минут набежит
родня, а за ней – всё землячество в радиусе пары километров…Мысли, в такт
течению реки, плавно переплыли с радиуса на диаметр, тарелка, макароны с сыром…
Нет, не макароны… Тарелка… Миска… Ага – а – а! Всплыл один из «невыученных
уроков» - доставить одному из учёных «Большой Дыры» миску его покойного пса…
Это как же я про неё забыл – то??
- Девочки! Я упорхну ненадолго!
- Взоу?
- Куда тебя опять несёт?
- Припомнилось, где Бася может обитать…
- Ваф!
- Это кошка твоя?
- Да. Я правда ненадолго.
- И где тебя ждать?
- В кинотеатре возле Ниптона. Дня через два, ладно?
- Вали. Кара, я денёк ещё позагораю, ладно? Посторожишь?
Никакого уважения к эпическому герою…
Большая Дыра, она же Гора, встретила тишиной, покоем ивялотекущими сварами. Вникать в разборки киберучёных я не стал, а направился в
«Посёлок Хиггса», где миска находилась под присмотром генетического уродца –
маленького и лёгкого, но все же Когтя Смерти. Дошёл, не запарился даже. Ну, где
ты, Хранитель Миски?
Из будки Гейбла выползло не торопясь ЭТО – мускулисто –жилистое создание серо-чёрного цвета мне по… середину бедра, если встанет на
задние лапы. Шварценеггер эдакий карликовый, с бультерьерской пастью и мерзко –
скандальным характером. Я присел на корточки – загрызёт, если справится, так
загрызёт, у меня только первый десяток «жизней» на исходе…
Пару раз скребнув землю газона задними лапами, зверь хрипловзвыл и, посверкивая глазёнками, вразвалочку направился ко мне, хрипло
порыкивая.
- Бася – Бася – Бася! Бастинда! Вот тапком сейчас!
Зверюга, развернувшись, с места, прыжком, исчезла в будке.Ненадолго. Показалась голова, коряво взмявкнула вопросительно.
- Котя! Да самая лучшая в мире и в космосе!
Так же, прыжком с места, тварюга долетела до меня и, увесистовлепившись в грудь, опрокинула на спину. Блин, почему Запашные не седые и руки
у них не трясутся??? Когда меня облизывали, цепляя зубами за одежду и пару раз
оцарапав ухо и нос, я испытал такое… Даже не знаю как выразить. Как удачно
включённую электромясорубку трахнуть, наверное. Адреналин выделился везде,
пришлось сортир искать, еле успел! Только уселся - посетило «чувство дома»:
сижу-курю-какаю, а коша на полу разлеглась и мурлычет. Ну, в меру изменившихся
возможностей, мурлыканьем эти звуки назвать нельзя. Скорее, приснопамятная
электромясорубка на холостом ходу… А я уже мысленно вёл диалог с мистером
Хаусом. Или к Цезарю в гости сперва зайти, на чай с пряниками? О поведении его
поговорить, о перпегибах, о головокружении от успехов? Чтоб ещё и сраться по
ночам начал!
[/size]
[size=10]
|
| |
| |
| Дата: Четверг, 21.05.2015, 23:28 | Сообщение # 18 |
|
Читатель
Сообщений: 166
Репутация: 5
Статус: Offline
| Два месяца спустя я, отпустив на вольные хлеба Джен, стоял наступеньках казино мистера Хауса и вяло перебранивался с секьюритроном. Чего ему
в голову взбрело, что с кошками и собаками вход в казино запрещён? И потом, ни
кошка, ни собака на животных не походили… Домашних, по крайней мере. Если
только Бася, но и ту, в принципе, можно было использовать при родовспоможении –
для стимуляции процесса, так сказать. А уж если ей облизать кого-нибудь
приспичит… Наконец Каре это сисимятье надоело и она разразилась прерывисто –
переливчатым писком, после чего явственно попахивающий палёной пластмассой
секьюритрон распахнул двери и, мелко крестясь, пропустил нас внутрь.- Наконец-то ты пришёл! – раздался голос – Проходи в мои… хм…апартаменты!Всё, как раньще… Игнорируя сперва властный, а потомиспуганный голос хозяина, мы вошли в святая святых – медкомплекс этого Хауса.
Дедок и впрямь – Кощей Кощеем, усохший, старый, как говно мамонта.- Кто тебе разрешал сюда врываться???- Дед! Ты что, думаешь, я в игрушки играю?МХАТовская пауза…- Молодой человек! Вам что-нибудь говорит фраза…И мумия разразилась тирадой, в которой причудливо переплелисьтачанки, разнообразный слесарный инструмент, глубоководная живность, верховые
животные, страдающие от вензаболеваний, люди, наслаждающиеся процессом
совокупления с ними… - Говорит, хотя я плохо представляю, как трипперный осьминогможет орально ублажить беременного самца попугая.Неожиданно «сублимат» разрыдался. Сквозь рыдания прорывалось«дождался!» «сподобил господь» и «не зря мучался».- Э, дедуль! Что – «не зря» - то,а?- Садись, рассказ долгим будет!Лихо закручен сюжет! Не отнять и не прибавить… Оказалось, все«мсти» типа «отложенного возмездия» и прочих «наших ответов Чемберлену» на фоне
рассказа старичка – затейника были, как песочный замок по сравнению с «линией
Мажино». Был, в общем, похер в похеровницах! После несбывшихся Миллениума с
Апокалиптецом «местные» россияне, озаботившись будушим, прокопали подземный ход
с территории России под Чернобыльскую АЭС. И заложили там подземный город назло
надменным соседям, ближним и дальним. Автоматизированный, самодостаточный…
Может, и в моей реальности «Сколковские самоделкины» не китайские айфоны
изобретают и с помпой президентам с премьерами вручают? А дедок выполнял
функцию «включателя окончательного армагеддона» - раз в пять лет он, выходя из
комы, передавал сигнал, что рано, мол, он жив и бдит. Четыреста лет!-А самому не надоело?- Надоело. Очень. До смерти. Но…- Но…?- Не поймёшь.- Так объясни!- У тебя есть смысл?Вот тут я и присел, пардон, на жопу. У меня? Смысл? Полу- илитрёхчетвертной труп в ванне, видимо, понял причину моего ступора.- Ну цель в жизни у тебя есть? Вера во что-то, хоть вочто-нибудь? Верность чему-нибудь? Или всё это – пустой звук?Не могу сказать, что вот прям пробрало, позвало в дальсветлую, к коммунизму… Однако, как ни верти, а единственная надежда этого
«последнего солдата империи» - я. Вряд ли кто ещё… Только вот мне-то на хрена
спасать это всё – Пустоши эти, да вообще всю эту планету! Я не живу здесь, я
так, мимо проходил!А вот потом – да, пробрало. И вроде речи дедок толкал иправильные, и в то же время настолько затёртые… Честь, совесть… А таки
пробрало. Не за награду какую, не за «вино красное и бабу рыжую».- Сколько времени до следующего «сеанса связи»?- Полтора года.- Хорошо, дед. Уходи. За полтора года всяко-разно я и доподземелья доберусь, и разворочу там всё, что можно и что нельзя. Будут жить и
местные, и наши, которые там.Звякнул сервисный лифт. Открылись створки.- На флешке – координаты, пароли, хотя не факт чтодействующие. Бумаги – ты наследник мистера Хауса, так сказать, «мистер Хаус №2».
Прощай. И – спасибо.И всё. Тонко заныла система жизнеобеспечения. Мистер Хаусумер.[/size][size=10]
|
| |
| |
|
